Falar alto pode trazer problemas

O menino fechou a porta e já foi perguntando para o pai:
- Papai, eu nasci de um ovo?
- Claro que não meu filho! Que besteira é essa agora?
- É que quando eu estava entrando no elevador, ouvi o porteiro dizendo para o faxineiro ”Esse garoto aí que é o filho da galinha do 6º andar”.

Experiência em grupo

O professor pediu para que os alunos apresentassem um trabalho sobre Física. Um grupo de alunas loiras foi o primeiro a se apresentar. A líder do grupo começou a experiência jogando uma lâmpada pela janela da sala. Após ter jogado a lâmpada, ela disse:
— Pronto professor, terminamos.
O mestre, atônito, não se conteve e perguntou:
— Posso saber para que serve essa experiência?
Ela, toda animada, responde:
— Para medir a velocidade da luz, alôôôÔ!

Pergunta difícil

O professor pergunta para a loira quantas letras tem no alfabeto:
- Sete!
- E por quê 7?
- Bem, porque: A, U, F, A, A, B, E, T e O. Apenas sete letras…

Na lata!

No Facebook, pediram pra me descrever em três palavras. Fácil: – Preguiçoso.

Queridos leitores mais inteligentes de toda a internet. Desde 2008 faço a merda este blog sem nenhuma folga, sempre buscando coisas novas, ligado todo dia pensando em novos conteúdos e o que irei fazer, mas preciso de umas pequenas férias, e acho que não é pedir muito… Preciso resolver algumas pendências, realizar alguns trabalhos atrasados, enfim, por a vida em ordem. ENTÃO, não fiquem tristes, mas tirarei uns dias de folga (merecidas), até o ano que vem. Deixei um, e apenas um, post por dia programado apartir de segunda-feira, para poderem vir aqui e ver algo novo.
Espero que entendam, e prometo que dia 2 estou de volta com tudo… me aguardem

Tem que ser apenas sacanagem

As vezes olhamos coisas na internet e pensamos, isto só pode ser sacanagem, ninguém faria isso. É o caso abaixo, ainda prefiro acreditar que seja apenas mais uma pessoa querendo trollar os outros…

Puta falta de sacanagem

Na farmácia de plantão, entra uma moça usando um casaco. O farmacêutico pergunta:
- Posso ajudá-la?
Em resposta, ela abre o casaco (e não estava usando nada por baixo). E diz com uma voz baixa e rouca:
- Pode sim, é que faz mais de um mês que eu não vejo um homem…
- Entendo, eu entendo, só um minutinho… sai e volta em seguida. – Pronto moça, pingue 2 gotas deste colírio nos olhos antes de dormir que deve ajudar.

Anjos e demônios

O conflito entre o bem e o mal, o certo e o errado, a luz e a escuridão, sempre estão presentes dentro das nossas próprias cabeças, por isso sempre uma ou mais vozes nos fala quando estamos em alguma situação digamos assim, complicada. Na boa, eu sempre dei ouvidos ao ‘anjinho’, sempre fui aquele cara que agiu pela razão…

Surpreendendo de verdade

Querido, o que você comprou pra mim de presente de natal?
- Olha, vem aqui… tá vendo aquela Mercedez prata estacionada ali na rua?
- Sim! Que carro lindo! Amor, te amo! Adorei!!!!
- Então, é a mesma cor da bolsa que irei te dar…

Cadê meu presente?

A vida é dura e injusta, demorei muitos anos pra entender isto… A vida não é feita de ilusões, mostrem isso pra todas as crianças que vocês conhecerem, leva-se um choque momentâneo, útil até, porque depois começamos a buscar nossos objetivos sem esperar nada “cair do céu”.

Imprima e recorte

Consciência. Já que você acha que o álcool do mundo irá acabar nas festas deste final de ano, fique à vontade, mas não dê trabalho e nem mate os outros que estão apenas se divertindo. Pra te ajudar, imprima este formulário, recorte, e leve-o preenchido em local de fácil acesso. Todo O mundo agradece.

É VELHA, MAS É BOA

***
Cão………….melhor amigo do homem.
Cadela……………….puta.
***
Vagabundo…………homem que não faz nada.
Vagabunda…………….puta.
***
Touro…………………..homem forte.
Vaca………………..puta.
***
Pistoleiro……………homem que mata pessoas.
Pistoleira……………..puta.
***
Aventureiro……….homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira…………..puta.
***
Garoto de rua………menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua……….puta.
***
Homem da vida……..pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida…….puta.
***
O Galinha……………o ‘bonzão’, que traça todas.
A Galinha……………puta.
***
Tiozinho…………….irmão mais novo do pai.
Tiazinha………………puta.
***
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio………políticos.
A mãe deles……………putas.
***
E pra finalizar…
Puto…………………nervoso, irritado, bravo.
Puta………………..puta.
***
Depois de ler este post:
Homem……………..vai sorrir.
Mulher……………vai ficar puta.

É VELHA, MAS É BOA

- Dois amigos conversando: o Paulo e o Mauricinho:
- Paulo, você não vai acreditar! Hoje pela manhã estava no cais acabando de encerar meu iate, quando chegou uma linda morena e me falou:
- Você pode me leva pra passear no teu iate?
- Mas é claro! Chegando em alto mar, desliguei o motor e falei:
- Você pode escolher: transar comigo ou volta nadando! E ela não sabia nadar Paulo, não sabia nadar!
Alguns dias depois Paulo entra outra vez no barzinho, Mauricinho está no balcão praticamente chorando sobre um uísque.
- O que houve Mauricinho? Por que está acabado desse jeito?
- Vou te contar Paulo, não dá para esconder. Ontem estava na praia encerando o iate, aí, aparece uma loura fenomenal, alta, bem alta, linda, corpão, sensual, sexy, e… falou:
- Oi. Que tal se você me levar pra passear no teu iate?
- Meu amor, na hora que você quiser!
De novo, fomos para alto mar, desliguei o motor e, conforme de costume, falei:
- Querida, você escolhe: transa comigo ou vai ter que nadar até a praia!
- A louraça tirou a parte de cima do biquini. Paulo, ela tinha seios enormes! Perfeitos! Depois tirou pequena saia… depois tirou a calcinha do biquíni… E… Paulo… Paulo…
- Fala logo, Mauricinho!
- A lora era um cara! Paulo… Um homem grandão com um bilau enooorme, muuito grande, Paulo!… E eu, Paulo… eu não sei nadar, Paulo! Não sei nadar!

É VELHA, MAS É BOA!

A Velhota e os Presentes dos Filhos…

Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.
Anos depois, eles encontraram-se e estavam a discutir sobre os presentes que conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.
O primeiro disse:
- Eu consegui comprar uma mansão enorme para a mãe.”
O segundo disse:
- Eu enviei-lhe um Mercedes topo de gama com motorista.
O terceiro sorriu e disse:
- Com certeza ganhei-vos em matéria de presentes. Vocês sabem como a mãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então, mandei-lhe um papagaio castanho, raro, que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treino num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar 1000 contos por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena. A mãe precisa apenas dizer o capítulo e o versículo, que o papagaio recita-o sem um único erro.
Tempo depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
“José, a casa que me compraste é muito grande. Eu moro apenas num dos quartos e canso-me bastante a limpar a casa toda”.
“Chico, eu estou muito velha para sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que me deste. E o motorista também é muito mal educado.”
“Querido António, foste o único filho que teve bom senso para saber o que a tua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa, muito obrigada.”

É VELHA, MAS É BOA

Edu, que não tinha orelhas, precisava contratar um novo gerente.
Selecionou tres curriculos e marcou as entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado.
Ao final da entrevista Edu lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu:
- Sim, nao pude evitar em reparar que o Sr. não tem orelhas.
Edu nao gostou daquela franqueza e mandou-o embora.
O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara.
Ao final, entusiasmado, Edu fez a pergunta fatal:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela:
- Bem, voce não tem orelhas.
Novamente Edu se zangou e mandou-a embora.
O terceiro e último entrevistado tambem era muito bom.
Era um cara jovem, recem saido da faculdade, inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos.
Edu estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
- Voce percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato.
Edu ficou chocado e disse:
- Que observador incrivel você é! Como é possivel você saber disso?
E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
- Porque é impossível usar óculos sem as orelhas!

É VELHA, MAS É BOA

Depois que a esquadra de Cabral chegou ao Brasil, logo em seguida vieram dúzias de aproveitadores de todos os tipos: caçadores de diamantes, garimpeiros, aventureiros, indiófilos e… missionários, sempre em busca de novos clientes.
Certo dia, o Padre Bento acaba de converter mais um e está mergulhando-o nas águas de um pequeno córrego:
- A partir de agora, te chamarás João e não mais Tiribuci, e a partir de agora cumprirá todas as obrigações impostas pela Igreja Católica e amanhã, Sexta-feira Santa, não comerás carne, somente peixe!
No dia seguinte pela manhã, o padre encontra o ex -Tiribuci, às margens do mesmo córrego, enfiando a cabeça de uma capivara na água.
- A partir de agora – dizia ele – Te chamarás peixe e não mais capivara!

VAMOS RIR. OU CHORAR?

GUIA OAB PARA SEXO SEGURO
***
Antes de transar, consulte SEMPRE um advogado.
Você se lembra do tempo em que “sexo seguro” significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez? Esqueça, os bons tempos terminaram.
Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno!
A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou?
***
Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CP)
***
Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro.
(Art. 213 CP)
***
Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável.
(Lei 9.278, Art. 7)
***
Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu.
(Lei 11.804 Art. 6)
***
No motel ou em casa, use camisinha e nada de “sexo forte” pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas.
Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer “sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral”, sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida.(Lei 11.340 Art. 5)
***
Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CP) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro.
(Lei 11.804 Art. 6)
***
Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude.
(Art. 171 CP)
***

É VELHA, MAS É BOA E ÚTIL

ARA AS MULHERES
***
- Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
***
- No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
***
- Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
***
- Depile-se. Se vira… Ande com gilete na bolsa… Fique a melhor amiga da depiladora… e mantenha as partes em ordem.
***
- Não fale : ‘- Tira a mão daí!!’ Se você está na chuva, se molhe.
***
- Homem não gosta de transar de luz apagada.
***
- O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
***
- Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.
***
PARA OS HOMENS
***
- Se já inventaram o gel lubrificante, use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite… Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
***
- Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o ‘ó′.
***
- Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
***
- Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande… Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
***
- Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
***
- Nunca pergunte o tempo todo, tá gostoso? Pois e se tiver ruim e se ela falar?
***
- Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: ‘Amor, sua pepeca está peidando!’.
***
- Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember… Eu te amo pra lá… Eu te amo pra cá… E de repente, do nada: ‘Chupa meu pau!’ Isso não é legal.
***
- Peidou? Ria… Porque vai feder de qualquer jeito…

FRASE DO DIA

“A fim de evitar futuros constrangimentos, Dilma dará um avião para cada ministro.”

É VELHA, MAS É BOA

Quatro mães católicas estão tomando chá juntas. A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando entra em uma sala, todos se levantam e dizem:
- Boa tarde, Padre.
A segunda não fica para trás. Comenta:
- Meu filho é bispo. Quando entra em uma sala todos se levantam e dizem:
- Sua benção, bispo.
A terceira, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu filho é cardeal. Quando entra em uma sala, todos se levantam, beijam o seu anel e dizem:
- Sua benção, Eminência.
A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, para provocar, pergunta:
- E o seu filho?
- Ah, meu filho…, suspira a quarta mãe. Meu filho tem 1,80 metro, pratica musculação e trabalha como striper. Quando ele entra em uma sala todo mundo olha e diz:
- MEU DEUS!!!…

É VELHA, MAS É BOA

A Professora pergunta:
- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
- Eu quero ser bilionário. Quero ir na boate mais cara, pegar a puta mais cara, dá um carro de $500.000 pra ela e uma mansão em Londres.
E você, Mariazinha?
- Porra, eu quero ser a puta!